Часть. Крысы и книги. ⁠ ⁠

После начала работы почтальоном у меня стали появляться книги. Самые разные. Наступила эра "рыночной экономики", и издательства выпускали книги, которые либо были запрещены, либо были настолько популярными, что в СССР их мизерные тиражи раскупались за минуты. Я видел на прилавке книжного уже Ницше, Фрейда, еще какую-то литературу, о которой только читал. Некоторые журналы публиковали целые тома книг в своих выпусках, нужно было только найти нужный. Кое-какие доставались и мне, если успевал и если денег хватало. Один из таких журналов я купил, прочитал, и он лежал у меня в тумбочке, вместе с остальными книгами.

Как-то раз, в субботу, лежу я на кровати, читаю газету, все тихо и спокойно. Народ или отдыхает на кроватях, или шарахается по казарме. Подходит Гаврик, мой сосед по тумбочке и кроватями (у нас были одноярусные). Открывает тумбочку, и тут я слышу звук отрываемой бумаги. Смотрю - Гаврик открыл мою книгу и сзади вырывает листы.

Книга, порванная Гавриком. Интересна фраза, с которой начинается последний абзац оставшихся частей книги : "Самое позорное зрелище являет человек, приступающий к книге с твердым намерением не принять ее во внимание".

-Гаврик, да ты окуел?!

-Тебе чего, Такойтов?

-Да ты опух совсем!? Это моя книга!

-Ну и что, мне посрать надо.

Я вскочил с кровати, выдернул у Гаврика книгу, в руках у него была пара листов. Но

в книге не хватало больше. То есть - не в первый раз. Толкнул Гаврика в грудь, тот плюхнулся на свою кровать.

-А! Такойтов, ты чего дерешься!?-заорал Гаврик. У него глаза были слегка на выкате, и когда он сильно волновался, весь покрывался пятнами.

-Гаврик, это моя книга!! Иди, мля, "Ленина" дорывай (дело было уже после путча)!

-"Ленин" жесткий! А у тебя мягкая бумага.

Я открыл тумбочку с целью ревизии книг, пока осматривал (вроде пострадала только эта),

заметил рулон серой туалетной бумаги.

-Не трожь, это МОЕ!

-Гаврик, у тебя рулон туалетной бумаги, нахера ты книги рвешь?

-Потому что не мои!

На крики подошел дежурный по части ст.л. Червяков.

-Да вот Такойтов дерется, свои приемчики применяет!

-Ты чего дерешься?!

-Никто не дерется, никто его не бил! Он книги рвет!

-Потому что мне посрать надо!

-Старые газеты бери, а туалетная бумага чья?- спросил Червяков.

-А зачем же тебе чужие, да еще книги, раз у тебя есть бумага?

-Гнилой ты, Такойтов, человек!-Гаврик проигнорировал вопрос старлея, взял свой рулон тулетной бумаги,- Жаль тебе боевому товарищу какой-то книги! И он покраснел еще больше, видимо, старался не усраться прямо там, на глазах у всех.

Ну и нехрен чужое брать.

Книгой, из которой Гаврик вырвал листы, была "Агни-Йога", опубликованная в Юношеской

"Роман-Газете". После этого случая, в следующий же понедельник я оттащил все книги

к себе в токарку, в парк. В МТОшных верстаках внизу обычно крупные ящики, для самых

тяжелых и габаритных запчастей и инструментов. Туда они и поместились. Вообще при таких раскладах в тумбочке ничего больше, кроме умывальных принадлежностей не держал.

Второй случай произошел позже. И с другой книгой. Как-то я был на почте, и зашел в

книжный магазин. Смотрю, какая-то книга "KUNG-FU", надо глянуть, толстенькая. Открываю, БА! Да это же издание, под другим авторством книги "Кунг-фу. Ушу. Техника китайского бокса. Для продвинутых учеников", Хаберзецера (Динамика Карате и др) и Брюса Ли. Надо же, что стали выпускать! Я знал эту книгу. Она у меня была (есть и сейчас, обе). Вот только в перефотографированном виде. Чтобы вы поняли, о чем идет речь, демонстрирую фото одной и другой.

Титульник книги Хаберзетцер и Ли "Кунг-Фу(Ушу)"

Титульник Сост. Макашев, Эдилян Кунгфу Ву-шу

И, чтобы была понятна идентичность

Конечно, мимо такого счастья я пройти не мог, и немедленно ее купил. Тем более, что качество негативов, с которых я печатал свою книгу, было неважным, качественная и плотная фотобумага стоила очень дорого, в книге - более 100 страниц, поэтому решил делать мелкий формат. А тут все в типографском качестве. Фото-книга у меня осталась дома, а эта будет тут. Книгу я отнес в токарку, где чуть позже собирался ею заняться.

Как-то пришел после обеда. Закончил все дела, решил посидеть, покурить и почитать книгу. Лезу в ящик - книги нет. Я к партизану:

-Да нахрен мне эта твоя книга (да, другая нужна была)!?

-А что, кто-нибудь заходил?

-Да никто, хотя. Сварщик был, ну который повыше, крутился тут!

Ясно. Пошел искать сварщика. Никого не было на месте, их отправили в мобильный патруль.

Утром следующего дня по делам был в цеху, смотрю - сварочный пост открыт, с подсобными шкафами (в которых баллоны кислородные и всякая мишура с чертежами). Неподалеку возился с проводами сварщик-партизан (очень мягкий, добрый человек, две дочки у него были, он и наших разнимал при каких-то спорах, и партизан). Заглядываю в шкафчик - а там моя книга. Не, конечно же могла быть другая такая же. Вот только на этой - те самые пятна, которые остались на ней, когда я ее схватил руками в мелкой металлической стружке. Я ее спокойно взял, и спрятал в токарке "поглубже". Вечером, вернувшийся из мобильного патруля сварщик как-то победно на меня смотрел. Ну мало ли, он дембель, ему месяц до увольнения остался.

А на следующий день, когда мы с партизаном заняты были работой, прибегает. Глаза бегают, и хочет что-то спросить, и тут же свидетели. Я отрываюсь от станка, поднимаю к нему голову, станок партизана шумит, поэтому тот не слышит.

-Потерял что-то? - спрашиваю.

-Да так, вроде ничего.

-Думаю, крыс в сушилке давить будем,- с сочувствием пообещал я.

Побледнев, сварщик убежал.

После этого случая я нашел нашего медицинского Ржевского в его каморке в штабе.

-Можно у Вас оставить?

-А что там? вдруг ты оружие прячешь?

-Нет, не оружие, книги.

Мед-Ржевский пересмотрел сумку, убедился и сказал:

Книги я забрал у него уже в день дембеля. А "давить" никого не пришлось. Жизнь придавила.

26.4K постов 62.6K подписчика

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

У нас даже мобильников тогда не было, да и Лукьяненко)))

На службе читал Лукьяненко на Sony Ericsson k310, до сих пор помню этот заедающий джойстик.

Украинская ССР, учебка в Десне, незадолго до развала СССР.

У соседа по общаге (сослуживца) умерла при родах жена вместе с ребенком. Сослуживец пил примерно месяц, – но судя по всему, водка не помогла и Валёк (так его звали), он же Ганс (погоняло в училище и потом уже в войсках) стал слегка странным. Заговаривался, иногда погружался в нирвану, т.е. зависал, но в то же время продолжал ходить на службу.

От командования взводом его отстранили и личное оружие не доверяли, т.е. в наряды он не ходил.

А тут внезапно и как-то сразу изменился: снова стал весёлым, почти вернулась адекватность, ну, думаем, пронесло. Оживает. Целую неделю не зависал.

Правда была одна странность: после службы Ганс бежал в свою комнату в общаге и почти не выходил оттуда, только ночью пару раз слышали его и женский голоса в коридоре.

Спустя несколько дней сидим с супругой на скамейке около общаги, залетает прапор с соседней части, здоровенный мужик, метра два с лишним ростом, «слегка» подшофе (шлейф за ним был нехилый), и через несколько секунд слышим звук выбитой двери, крики и глухие удары.

Так вот. Оказалось, что пару недель назад Ганс снял в офицерском кафе вечером тёлку, привёл её к себе в общагу и неделю не выпускал из постели. Или она его не выпускала. Но не суть. Суть в том, что та тёлка оказалась дочерью этого прапора. И лет ей было на тот момент что-то около пятнадцати-шестнадцати, хотя по ней не скажешь (я потом её видел).

Короче. В итоге от Ганса мало что осталось (он ростом был меньше 160 см и дрищ, каких мало), но хоть живой.

После того, как он вышел из госпиталя и снял гипс и бинты почти со всех частей тела, написал рапорт и уехал к родителям в Николаев.

Ход делу (уголовный) никто не давал, т.к. Ганс, судя по всему, уже стал инвалидом, а у дочери того прапора это был далеко не первый случай, только все, кто её знал, обходили стороной, и она «вешалась» на новых офицеров и прапоров.

Вот такая херовая Санта-Барбара…

Ответ на пост «Загадка бомжа»⁠ ⁠

Служил в ВС РФ лет 12 назад, несколько лет назад встретились случайно с сослуживцем старшего призыва, сидели, выпивали ну и как следствие после третьей бутылки винишка разговор пошел в воспоминания и тут он как-то насупился, и так немного злостно:

- А ты ведь у меня года два жизни забрал.

- В смысле, как это?

_ помнишь, вы вернулись из сержантской школы, уже принимали взвода, а мы практически уже уволены были, и захожу я в курилку, там ты, сидишь, задумчивый, куришь, поднимаешь на меня глаза и так задумчиво: слушай, а у тебя есть мечта? Ну такая, настоящая, чтоб прям всю жизнь этому можно было посвятить? я задумался, а ты встаешь и уходишь. Я ни ответить, ни подумать, а на след день вы в нарядах, я домой. И вот по сей день я так и не ответил себе на этот вопрос. Ты мне жизнь испортил, а первое время я вообще не знал, что делать.

И еще немного о чтении⁠ ⁠

Моя младшая сестра научилась читать в 4 года. Татьяна говорит, я сам ее научил (мне тогда было 10), потому что мне чертовски наскучило читать ей вслух. Не знаю, как я совершил такой педагогический подвиг — со Златой (это дочь) у меня это не очень получилось (она сама как-то научилась, мне кажется). Потом Таня приходила в детский сад, и воспитатель усаживала ее с книжкой. Татьяна серьезно и обстоятельно читала вслух остальным детям, а воспитательницы и нянечка отдыхали.

А книги сестре перед сном я читал по ролям. Чтобы мне было не так скучно. Я говорил то толстым голосом, то тонким, то хрипло и весело, то зло и страшно, то бодро и по-пионерски, как Конек-Горбунок. Вот она, моя будущая страсть к театру! :)

Переигрывал, конечно, страшно. Я читал ей "Капризку и ничевоков", "Руслана и Людмилу", русские сказки и грузинские сказки. "Младший вовсе был дурак. " Ершова я вообще сестре часто читал. "Ну еще страничку!", требовала она. И даже когда уже сама научилась читать, иногда просила почитать ей вслух, ну пожалуйста. Я вздыхал и нехотя соглашался. Изредка.

Это теперь со Златой тоже. Еще страничку! Сколько бы я не прочитал, Злата считает, что на ней сэкономили. Пару страниц точно зажали, ироды.

"Ээ! Слишком маленькая история!", говорит Злата возмущенно.

Хотя сама уже вовсю читает. И записана в три библиотеки, кстати.

Как в нашей части гранаты кидали⁠ ⁠

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю).

Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части.

Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Но… В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты.

И вот… Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке.

Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием: ”Е…ть. Е…ть. Е…ть. …”. Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть.

Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам.

Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик.

Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне.

Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.

Как нам англичане обедать не давали⁠ ⁠

Ещё из моей лейтенантской службы. Осень 1982 г, батарея на боевом дежурстве по ПВО в ЧССР. Всё в принципе размеренно и даже интересно, первые месяцы службы после училища. Боевой работы и дальнейшего изучения матчасти вдоволь, хоть круглые сутки))Но вдруг, внезапно скончался Брежнев. Понятно дело, на позицию каждый день приезжали замполиты поднимать моральный дух личного состава. Но для старшины главное дело накормить батарею в установленное распорядком время. И тут началось. Только сядем обедать - готовность № 1! Все по своим местам боевых расчетов разбегаемся. Старшине с поваром, все по новой греть и накрывать. И так несколько дней подряд до 15 ноября, пока его не похоронили.Как позже оказалось, в одно и тоже время, ежедневно с английской авиабазы Милденхолл, взлетал стратегический разведчик SR-71 и наяривал вдоль воздушной границы Чехии с Германией (от СП до границы всего 50-60 км). Нас соответственно приводили в готовность, если он нарушит воздушное пространство. Им то похрен было что у нас обед)) Кстати, это был самый быстрый самолет-разведчик тех лет - 3300 км/ч.Завалить его нам не дали)) Не было нарушения и других причин. А время обеда потом перенесли на позднее время. Кому траур, кому "прощупать" РЛС, а нам обед по распорядку))

Дембель-пофигист⁠ ⁠

Пофигист - это конечно очень культурно. Ну вы поняли))Чехия, 85-86 год. Служил в нашем дивизионе латыш Серега Рацен. Призвали его в армию из Риги, когда он забил на учебу в политехе на 3 курсе. Парень конечно не дурак, комбат сначала взялу его оператором на станцию. Но вскоре понял, что это не тот вариант, на который он рассчитывал. Перевели его в зенитное отделение, на самую туфтовую должность. Все два года, он не вылазил из нарядов: дневальный, столовая, техтерритория. Кроме караула - автомат в руки не доверяли. Уже тогда он говорил о своей мягко говоря, отрицательной позиции к Союзу. Я удивляюсь как он ваще попал за границу служить?! Бойцы дали ему кликуху Бомбей)) Его родители были в длительной командировке в Индии, в Бомбее, кстати ученые. Он жил с бабушкой (вот она обрадовалась то когда его призвали). Короче толку от него не было никакого.

Я тогда служил ПНШ - одной из задач было сопровождение дембелей на сборный пункт военного аэродрома Божи Дар и получение там молодёжи. И вот стал приближаться его дембель. Все нормальные бойцы готовили форму, альбомы, покупали подарки родным. А Бомбею ваще по барабану! Помню выезд у нас с дембелями был в 6 утра Я пришел в казарму, ребята уже все готовы. Построил для проверки вида и документов, Рацен стоит в чужой мятой парадке в брюках по щиколотку (рост его был 2,05), такой же шинели и конечно без чемодана с пустыми руками. Думаю, да ладно, не я же домой возвращаюсь)) Короче, приехали мы на сборный пункт, стал сдавать команду коменданту и даже майор, повидавший много разных дембелей был ооооочень удивлен! Я конечно его спросил тогда: Серега, как же ты домой появишься в таком виде в Риге?? Ответ меня конечно убил - "а я всю форму выкину в первую урну и пойду в трусах!" Ну а что? Это он мог. Два года вычеркнул же из жизни. Не сомневаюсь, что он и сейчас там ярый русофоб, если конечно жив еще.А какие у вас в армии были подобные случае среди дембелей?

Невозможное возможно⁠ ⁠

Первая заповедь китайских коммунистов гласит - "Мы сначала создаем себе трудности, а потом их героически преодолеваем". Не знаю насколько это правда, но так говорил наш начальник курса. Однажды, когда мы перешли на пятый курс родного военного училища, меня "обрадовали" - "Будешь ходить дежурным по курсу".

- Это почему это я? Чего сразу я? Я не хочу.. Мне оно нафиг не надо.. Я не ефрейтор и не сержант.. Смотрите на мои погоны - они чисты, как и моя совесть.. - как-то сразу начал отмазываться я.

- Сержанты теперь будут заступать помощниками дежурного по факультету.. А ты весь прошлый год дежурным по КПП ходил.. Справишься.. - ответили мне.. Ну, я и заступил в первый раз. Дежурным по училищу тогда стоял подполковник С - дикий уставник. Ночью он пришел проверять несение службы суточным нарядом и записал мне 25 замечаний.. Хорошо еще с наряда не снял. Я даже не расстроился - "может быть теперь отстанут и не будут ставить" - размышлял я. Утром на службу пришел курсовой офицер и почитал журнал приема сдачи дежурств.. И замечания он тоже прочитал. - Это кто там дежурный по училищу? Подполковник С? Не расстраивайся - 25 замечаний для него это еще мало. Это всего лишь 25 замечаний.. Могло быть гораздо больше.. - сказал он мне. Казалось бы хэппи энд, но нет. Все только начиналось. Прошло две или три недели.- Заместителям командиров взводов назначить суточный наряд! - рявкнул на послеобеденном построении начальник курса. - Дежурный от какого взвода?- От моего.. Курсант Liberman.. - отозвался мой замком взвода."Да вы, наверное, издеваетесь, да? " - пронеслось в моей голове.- Я! Есть! - отозвался я и вышел из строя.. - Дневальные.. Второй взвод.. Третий взвод.. - продолжил старшина посмотрев в график.- Слушайте сюда все - начальник курса обвел взглядом новый суточный наряд и всех стоящих в строю - я тут почитал журнал приема-сдачи дежурств и пришел к выводу, что вы все расслабились и забили болт.. Поэтому, с сегодняшнего дня - суточный наряд, получивший оценку ниже чем "хорошо", будет заступать на дежурство через день.. На протяжении двух недель.. Вопросы?

- Никак нет! - хором ответили мы. И как-то сразу все ему поверили - наш начальник курса слов на ветер не бросал. "Да и хрен с ним.. Прорвемся.. Хуже чем в прошлый раз не будет" - размышлял я.. А потом мы пришли на развод. - Становись! Равняйсь! Смирно! Дежурным по училищу заступает подполковник С. Помощник дежурного по училищу майор. А дальше я не слушал.. Дальше мне все было предельно понятно. Я стоял и размышлял - как объяснить будущей жене что меня две недели не будет дома.. И это на пятом то курсе, когда увольнения до утра разрешены каждый день.. Прошел развод. Мы приняли наряд. Наступило время ужина. Я окинул взглядом почти пустую казарму - почти все были в увольнении. На курсе было человек десять-пятнадцать.

- Строиться выходим! - рявкнул я - форма одежды любая.. - Пацаны, жрать пойдете? - спросил я собравшихся на взлетке..- Да ну его нафиг - было мне ответом - там сегодня фигня какая-то.. Я заглянул в каптерку к старшине. - Там, какбы, ужин, но жрать никто не хочет - сказал старшине я. - Ну и забей тогда.. Я тоже не пойду - ответил мне старшина, оторвавшись от компьютера. - Все свободны.. - бросил я собравшимся на взлетке, когда вышел из каптерки. Однако, есть, все-таки хотелось. А в ларек за забором идти было откровенно лень.. Я взял одного из дневальных и мы пошли в столовую. И все бы ничего, но на входе в столовую меня окликнул незабвенный подполковник С -- Курсант Liberman, подойдите ко мне. - Товарищ полковник, Курсант Liberman, по Вашему приказанию прибыл - подошел и доложил я.- Где ваш курс? - спросил меня подполковник С.- Все в увольнении.. А те, кто не в увольнении в столовую решили не ходить.. Начальник училища разрешил посещение магазинов за территорией.. - Liberman! Вы там совсем оборзели? - прервал меня подполковник С - Устав Внутренней службы требует от нас неукоснительного соблюдения распорядка дня.. В обязанности суточного наряда входит.. *и дальше были слышны сугубо военные и очень уставные, а также очень злые подполковничьи звуки.. я это тогда это все мимо ушей пропустил и вас утомлять не буду* Товарищ курсант, я непременно прийду проверить несение службы суточным нарядом на вашем курсе.. Можете быть свободны..

- Вот это мы попали.. По полной попали.. - сказал мне дневальный, когда мы сидели в столовой и уныло пили чай.- Не ссы - прорвемся.. А если не прорвемся - весело и увлекательно проведем ближайшие две недели. И тебе то чего? Ты ж, обычно в увалы, все равно не ходишь.. - утешил его я. Приближалось время отбоя. - Слушай.. Там воды нет.. - порадовал меня один из дневальных. - Ну, нет и нет.. Наведите как-нибудь порядок, вынесите мусор.. Что вы как маленькие. - ответил я. Наступил отбой. По идее один из дневальных мог идти спать, но он не хотел. Он ходил за мной и доставал меня: - Слушай.. Мне надо к девушке свалить.. За меня подежурят.. - Никуда ты не пойдешь, пока не придет подполковник С и нас не проверит.. Мне тоже есть к кому идти, но мы, если ты до сих пор не понял, в наряде.. А дежурный по училищу подполковник С.. Вот придет.. Проверит.. Напишет нам кучу замечаний и тогда вали куда хочешь.. - был непреклонен я.- Я к старшине пойду.. - сказал он мне.- Хоть к министру обороны. - парировал я.Спустя какое-то время ко мне подошел старшина и позвал покурить. Мы стояли в туалете и курили. - А чего ты этого придурка не отпускаешь к бабе? Он меня задолбал своими уговорами.. Проставу сулит.. Может ему действительно очень надо? Может отпустим, а потом пива попьем за его счет - сказал мне старшина.- Ты видел кто сегодня дежурный по училищу? Сам подполковник С.! Придет.. Проверит, вот тогда и отпустим. Тем более, что тебе, возможно, придется искать новый наряд - ответил я. - Аргумент. - ответил старшина и посмотрел на часы - как раз вот вот должен прийти.. А у нас там народ пиво пьет.. Пошли разгоним по койкам.. И мы пошли и разогнали.. С нами даже особо никто не спорил - кто такой подполковник С знало все училище.. И вовремя разогнали: - Там дежурный по училищу к казарме идет.. - порадовал меня кто-то, смотревший в окно и побежал в койку. А вы ж помните, дорогие читатели, что воды не было? Так вот ее дали.. Именно в этот самый момент. Она полилась из всех незакрытых кранов в умывальнике.. Ситуация была так себе - порядок не наведен, а еще к нам должен был вот-вот зайти один из самых отмороженных офицеров на все училище и отмаза - "мы не навели порядок потому что нет воды" - уже не прокатывала. Я посмотрел вокруг - один дневальный у тумбочки.. Второй дневальный, который в обычной ситуации бы уже давно спал, но он не оставлял попыток уговорить меня его отпустить.. И тут меня осенило. Наверное, люди, писавшие мне в служебных характеристиках, - "способен быстро ориентироваться в сложной быстро меняющейся обстановке" - все-таки не очень сильно во мне ошибались. - Ты! Встал на тубу и ремень поправь! - бросил я первому дневальному. И тут же посмотрел на второго, - а ты - бегом в туалет.. Хватай швабру.. Тряпку.. и мой взлетку.. Исполнять! Бегом!- Ты чего? С ума сошел? Время час ночи.. Я типа спать должен.. - начал было тупить и возмущаться второй дневальный..- Или ты бежишь за шваброй и моешь пол.. Или я размотаю тебя по взлетке и пол придется мыть твоей кровью.. - начал закипать я. Второй дневальный так нихрена и не понял замысла, но пол мыть начал. Спустя еще две минуты во входную дверь позвонили. - Кто за дверью? - бодро спросил я и посмотрел и в дверной глазок. За дверью стоял он - подполковник С., почему-то решивший проверить сначала наш курс, хотя мы жили на четвертом этаже и нас, обычно, проверяли в последнюю очередь. - Дежурный по училищу! - раздалось из-за двери.. Я открыл открыл дверь. Дежурный по училищу вошел.. - Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось! Дежурный по курсу, курсант Liberman! - четко доложил я и сделал шаг в сторону. - Хорошо.. - пробормотал подполковник С..Он выглядел очень растерянным - он может и был уставником до мозга костей, но служил в армии давно и был реалистом. То что он видел своими глазами, было слишком идеально чтобы быть правдой. Такое было возможно на первом курсе - во время КМБ, наверное, но никогда на пятом - вот если бы на взлетке валялись пьяные тела, а по расположению бегали голые девушки - это была бы более реалистичная картина. Подполковник С. быстро пришел в себя и тихо спросил - Liberman, а что у вас тут происходит?- Товарищ полковник.. С 20 часов 15 минут и до 00 часов 55 минут в расположении не было воды. Суточный наряд не мог навести порядок в полном объеме. Дневальным разрешается отдыхать после отбоя, исключительно после наведения порядка. Поэтому один из дневальных наводит его сейчас. Как только наведет - отправится отдыхать. - уверенно соврал я.- Пойдемте быстренько проверим личный состав.. - кивнул мне подполковник С.Пошли проверили. Потом он попросил у меня журнал приема-сдачи дежурств и начал в нем что-то быстро писать. Написал в нем что-то, поставил подпись. Закрыл журнал, вернул мне, а потом вдруг сказал:- Liberman, я должен попросить у Вас прощения. Я очень сильно заблуждался на ваш счет - из Вас получится отличный офицер..

И протянул мне руку. Я ее пожал и ответил: - Служу Отечеству!Подполковник С. ушел, я закрыл за ним дверь и пошел читать - чего он мне там написал в журнале. "Проверил несение службы суточным нарядом. Суточный наряд несет службу образцово. Прошу поощрить дежурного по курсу. "- гласила запись в журнале. - Завязывай давай.. Иди давай, куда хочешь.. Кто там за тебя на тумбочке стоять будет? - сказал я второму дневальному, который так и продолжал мыть пол. - Да мне уже, вроде как, нафиг не надо.. - отозвался тот..Следующим вечером я пришел доложить о сдаче наряда начальнику курса. Начальник курса спросил - какая оценка. Я ответил, что оценка "отлично". Начальник курса мне не поверил и позвонил в штаб. Выслушал ответ, положил трубку и удивленно сказал: - Я не знаю, как у тебя это получилось.. Возможно, из тебя действительно получится что-то стоящее.. Чего хочешь?- Разрешите, я сегодня пораньше в увольнение уйду? - сказал я. - И мои дневальные тоже.. - Валите.. Заслужили.. - махнул рукой начальник курса.

Что касается подполковника С. - за оставшееся время учебы, я еще несколько раз заступал в наряд вместе с ним. Видя меня на разводе, он обычно останавливался, здоровался со мной за руку и говорил:- Курсант Liberman! Рад, что сегодня дежурным заступаете именно Вы.. Хоть в одном подразделении точно будет порядок.. И никогда больше не приходил меня проверять.