Анекдоты на четверг, 07.07.2011

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можновстретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машинукупил?- Ну, "Ладу". - Я сказал: много-много денег.- А ремонт?

Как говорят у нас в правительстве:- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём.

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

- Светка, ты такая сладкая!- Лёха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла – несладкая- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться- На локтях, что ли?

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия дорог.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэрСобянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы спробками.

После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентствопонизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, адорогих автомобилей становится все больше и больше!- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальныедоходы падают, а реальные долги возрастают.

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти изфинансового кризиса?- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТОвойдет в Белоруссию.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,чтобы как следует врезать.- Кому, брат, Хею?- Нет, Володя, тебе.

Звонок.- Алё- Дима?- Да?- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив поПРО?- Они противоречат нашим договорённостям.- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель усвоего отца был третьим сыном.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.- Новогодние скидки закончились.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такойсобачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,оставила комментарий - и дальше.

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Звонок в милицию: - Все украли. Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье.

- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?- Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!- Я не кукушка.- Ну доктор!- Не кукушка!- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну. - Ну, ку.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю. Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?- Врачом, Мариванна.- Благородно. А если в медицинский не поступишь?- Ну, тогда мойщиком стекол.- А почему так, или врачом или мойщиком?- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- . - На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…

Новый Русский - папа звонит сыну:Папа:- Приезжай ко мне на гулянку.Сын:- Не могу, я лежу дома с ангиной.Папа:- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!

- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

Родительское собрание. Директор:- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!Папа:- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!Директор:- С дробовиком?

Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять. - Почему? - Нравятся.

- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.

Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто вмайке-алкоголичке.

Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то еголибо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. продаст котят недорого

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.- Петровна, кино, шоль, снимают?- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА : С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ : ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ . Он ей в ответ: ХОРОШО : спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова: Пишет ему ответ : МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ : Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!