Мотивация избегания неудач и достижения успеха.
Мотивация в изначальном, чисто психологическом смысле — это психологический процесс, заключающийся в побуждении человека к тому или иному действию. Грубо говоря, мотивация — это то, что лежит в основе поведения человека, то, что заставляет его что-то делать.
В самом примитивном виде дело обстоит так: потребности порождают мотивацию, она, в свою очередь, толкает индивида на определенное поведение, связанное с удовлетворением потребностей.
Короче, мотивация — это не только то, что нам пытаются подороже продать разнообразные «гуры» под видом различных тренингов по самомотивации. Это еще и свойство психики, неотъемлемая часть любой личности.
Итак, мотивация бывает двух видов. Во-первых, это мотивация достижения успеха: направленность личности на работу во имя своих целей, решение поставленных задач.
Во-вторых, это мотивация избегания неудач: направленность личности не на победу, а на отсутствие поражения.
Чудовищно упрощая, ситуацию можно пояснить на примере: человек с первым типом личности утром вскакивает и с удовольствием бежит на работу, потому что у него не доделан важный проект, которым он хочет блеснуть перед шефом и забраться повыше на карьерной лестнице. Другой же человек тоже идет на работу и тоже садится на проект — потому что боится головомойки босса за непопадание в сроки.
Понятно, что в чистом виде тот или иной тип встречается редко, можно говорить только о преобладающей мотивации.
Широко распространена такая точка зрения: в плане жизненного успеха и вообще благополучия гораздо лучше принадлежать к первому типу людей. С этим трудно не согласиться: если хочешь чего-то сделать или добиться, то намного эффективнее стремиться именно к этому, а не к чему-то еще.
Какие «минусы» в себе содержит в себе мотивация избегания неуспеха?
— стремление заниматься в основном срочными делами, пренебрегая важными; — боязнь начать новое дело, что ведет к упущенным возможностям; — постепенно стиль мышления «от негатива» может стать привычкой — это означает заниженную самооценку, отсутствие веры в себя, отсутствие радости жизни и так далее (все не так ужасно, говорим о том, что МОЖЕТ быть).
По большому счет обе мотивации необходимы, проблемы начинаются, когда человек в основном ориентирован на мотивацию избегания неудач, у такого человека всегда очень низкий уровень удовлетворения жизнью, та как он висит на уровне — лишь бы не беда, но и победы не достигает.
А теперь давайте задумаемся, в какой мотивации мы чаще всего воспитываем своих детей.
Мотивация достижения еще с моего детства называлась среди взрослых «подкуп» и поэтому всячески искоренялась. Установка была какая? Ребенок ДОЛЖЕН делать то и то, он ДОЛЖЕН понимать, что это НАДО. А как объяснить ребенку, что надо? Естественно — запугать и застращать, что будет, если он не сделает. Это и есть мотивация избегания.
— Если ты не поешь, мы не пойдем гулять.
— Если ты не соберешь игрушки, я не буду с тобой играть.
Сейчас многие родители воспитывают так же, они запугивают и стращают ребенка. Но это работает только до определенного возраста, в один момент ребенок взрослеет и говорит — ну и ладно, ну и не пойду гулять, иди нафик. Потому что мотивация избегания работает только до того момента, пока мы чего-то сильно боимся потерять, как проходит страх — рычаг давления перестает действовать. А страх имеет свойство накапливаться и в какой-то момент просто становится настолько уже пофик на весь этот шантаж, что махаешь рукой и говоришь — ой, да делай ты что хочешь, а я вот не хочу и не буду! Что делает родитель? Он начинает искать еще более действенный рычаг, стращать еще сильнее, естественно, злиться, чувствуя, что теряет контроль. Это классический пример отношений между родителем и ребенком в переходный период. Ребенок пытается активно избавиться от родительских манипуляций, родитель сопротивляется, в тоге возникает противостояние.
А что противопоставлено понятию «НАДО»? Хочу. То есть желание. И побуждение уже не страха от потери, а достижения желаемого — это мотивация достижения или победы.
— Если ты хочешь гулять, то пошли есть.
— Если ты хочешь со мной поиграть, то собери игрушки.
Казалось бы смысл остался тот же, условие то же, но мы ориентируем ребенка уже не позитив, мы побуждаем в нем желание, а не страх. Эта мотивация слабее стращания, конечно, но только в самом начале пути. Когда ребенок уже привык договариваться с родителем, практически всегда можно придти с ним к консенсусу. При таком подходе родитель в первую очередь интересуется желанием ребенка. А что ты хочешь делать? Я хочу погулять. Хорошо, тогда давай сначала сделаем то и то, а потом пойдем гулять. У детей много желаний, и одно из них родитель уж точно в силах исполнить. Как итог ребенок оказывается услышанным, понятым и удовлетворенным. Дети, которых воспитывают в основном в мотивации достижения, очень легко идут на контакт и легко договариваются, во время договора с родителем такой ребенок ориентируется не на негатив, чего я боюсь, а на свои желания — чего я хочу. Поэтому ребенок меньше сопротивляется, он учится осознавать и формулировать свои желания, лучше себя понимать, а так же учится искать различные подходы, чтобы свои желания удовлетворять. Это очень полезно в будущем для формирования четкого целеполагания.
Что я предлагаю, конечно, совсем и сразу избавиться от методов избегания не получится. Но я вам предлагаю первой всегда пользоваться именно мотивацией достижения. Если уже она не сработала — там понятно. Но рано или поздно ребенок поймет, что договариваться проще, чем оказывается заложником шантажа, и будет легче идти на контакт. Попробуйте понаблюдать за своими формулировками и чаще обращаться к желаниям ребенка.