Отношения со сверстниками. статья (3 класс) по теме

В каждой возрастной группе свои законы и приемы общения, но взрослым следует помнить, что ребенок транслирует отношения в семье на всех окружающих. Мотивированное, самостоятельное поведение в семье поможет ребенку адаптироваться в другом месте. Если дома не спрашивают его мнение, то он привыкнет всегда находиться в последних рядах, потом бесполезно возмущаться, где же личная инициатива и лидерские качества.

Многие поступки детей обусловлены простыми инстинктами, в том числе, физическими. Например, более старший или сильный человек, значит, более умный и справедливый, поэтому дети, не думая повторяют поступки своего лидера в группе – он же не может ошибаться.

Если позволяет состояние ребенка, обязательно нужно его учить физическому контакту с другими:

• как забирать свою вещь обратно;
• правильно действовать, когда угрожают;
• как правильно догонять, чтобы не запнуться и не уронить другого и так далее.

Психологи отмечают, что физически активные дети начинают раньше читать и считать, у них более крепкая нервная система.

Конфликтные ситуации – отдельная категория поступков и эмоций. Нужно приучить ребенка к мысли, что драки и ссоры являются частью общения. Невозможно прожить без проблем и конфликтов, они показывают сложные противоречия между людьми. Чтобы научить ребенка, как общаться со сверстниками в таких случаях, не нужно вмешиваться до критического предела.

Взрослый человек может быстро прекратить ссоры между детьми и добиться послушания, но это видимая часть айсберга. Если ребенок справляется сам, может ответить, сделать замечание, добиться справедливого решения, не нужно вмешиваться и выступать арбитром. Ведь с каждым годом задача будет усложняться и рано или поздно ему пригодятся усвоенные правила общения со сверстниками, чтобы самому преодолевать бурное течение жизни.

Самообразование и помощь квалифицированного психолога – обязательные условия для развития каждой личности в семье.

Необходимо выявить психотип ребенка, темперамент и основные черты характера, чтобы ставить перед ним адекватные цели и задачи в процессе воспитания.

Особенности навыков общения детей от 1 года до 2 лет

Любопытство по отношению к людям не из числа близкого окружения (то есть к тем, кто не присутствует рядом ежедневно) в той или иной степени демонстрируют даже самые маленькие детки. Совершенно без внимания новое лицо не оставит и грудничок — как минимум, младенец хорошенько рассмотрит гостя, прислушается к его голосу, интонациям. Что уж говорить о детках после года, которые в силу целого ряда приобретенных навыков — ходить, говорить первые слова — испытывают самую настоящую потребность в общении. Пока, правда, в первую очередь, с родителями. Однако если случится встретить сверстников, игнорировать их точно не будут. Как проходит общение малышей? Во многом это зависит от возраста карапузов.

Так, годовалые дети сначала рассматривают друг дружку, затем улыбаются, потом дотрагиваются — до ручки своего визави, его одежды, лица. Безусловно, подобный алгоритм действий работает не всегда, ведь очень многое зависит от особенностей характера ребенка. Например, бойкий от природы малыш первым пойдет изучать ровесника, сопровождая свое приближение радостными звуками и активной мимикой, потрогает и даже попытается обнять нового знакомого, не станет отталкивать ответные прикосновения. Застенчивый ребенок при контакте с незнакомыми нередко льнет к маме, но, выглядывая из-за маминых ног, все равно рассматривает и прислушивается — кто же это?

В любом случае, длительного общения годовалых детей ждать не стоит. Малыши уделят друг другу минут пять-десять, и снова потребуют внимания мамы. Это вполне объяснимо: что делать с другим ребенком — непонятно, это неизведанный мир, иное дело — мама, самая любимая и умеющая придумать столько интересных занятий!

А вот примерно к полутора годам детки уже способны элементарно играть вместе. Теперь малыши не просто наблюдают, но и копируют действия друг друга: если один копает лопаточкой, второй присоединится, если один бежит с игрушкой-каталкой, то эта каталка тут же станет интересна всему двору карапузов. Подчеркнем — именно игрушка-каталка окажется в центре всеобщего внимания, а не ее хозяин. Сейчас детям интересны действия (игра), и каталка (или любая другая занятная вещь) — это то, что позволяет этому действию легко свершиться. Сверстники еще не воспринимаются как лучшие товарищи для игр.

К слову, об игрушках. Если в год детки достаточно легко делятся своими игрушками, то в 1,5-2 года на подобную «щедрость» способен далеко не каждый малыш. Все дело в том, что в этом возрасте дети переживают «период собственничества», воспринимая игрушки как продолжение самих себя. Это закономерный и очень важный период развития. А потому не стоит наседать на ребенка с призывами делиться. Правила поведения в обществе он обязательно усвоит со временем, а сейчас уважайте его право защищать свою собственность. А заодно и прививайте чаду уважение к чужой: если вашему малышу не уступают игрушку, попробуйте объяснить, что это не ваша игрушка, переключите внимание ребенка на что-то иное или же предложите владельцу понравившейся вашему крохе забавы обмен (может, ему понравится что-то из принесенных вами игрушек, и тогда он даст поиграть свою).

Но вернемся к навыкам общения. Теперь уже двухлеток. В этом возрасте малыши ищут друг в друге поддержку в шалостях и веселье. Они кричат, скачут, играют в «догонялки», с удовольствием бегают наперегонки и …прежде всего, ценят внимание к себе. Ровесники для двухгодовалого ребенка — это, скорее «зеркало», то есть отражение собственных эмоций, действий, настроения. Но и такое общение, безусловно, очень важно. В кругу одногодок дети становятся эмоциональнее, активнее. Что нужно от взрослых? Вовремя подавать идеи для новых занятий и помогать избегать спорных моментов: например, не предлагать вместе поиграть одной игрушкой. К чему может привести подобное развлечение, мы уже оговорили.

Основные правила общения ровесников

Буквально с детского сада нужно приучать ребенка к «взрослым» правилам общения со сверстниками. Если вспомнить собственное детство, то дети – самые неподкупные судьи. Они требуют выполнения обещаний и точных определений к любому явлению. Ведь у них формируется устойчивая система ценностей, поэтому им важно все разделить и ранжировать хотя бы условно на «хорошее» и «плохое».

Только собственным примером можно показать, как общаться со сверстниками:

• вместе обсуждать происходящие проблемы;
• оценивать ситуацию;
• планировать будущие события;
• исправлять допущенные ошибки.

В обязанности родителей входит:

1. Почаще проводить семейные «ревизии». Узнавать мнение ребенка, просить его аргументировать и доказывать свою позицию. Так он научится формулировать свои мысли и высказывать вслух.
2. Организовать участие в общих мероприятиях, хотя кажется, что школьные конкурсы и дискотеки – бесполезное занятие. На самом деле – это ключ к межличному общению, где ребенок проявляется с неожиданной стороны.
3. Соблюдать баланс между личными и общими интересами. Занимается программированием или рукоделием? – может рассказать самые интересные моменты. Но при этом старается узнавать, чем занимаются другие.
4. Разделять «свое» и «чужое» – можно поделиться угощением, игрушками, канцтоварами. Но, если друзья просят более сложные и ценные вещи, нужно помнить об ответственности за них. Лучше всего прямо сказать: «Я не смогу отдать эту вещь, она мне нужна самому для занятий».
5. Формировать базовые навыки общения со сверстниками. Внимательно слушать, адекватно реагировать, в том числе, на критические замечания, контролировать мысли и эмоции, не обсуждать отсутствующих в негативном смысле.
6. Не создавать «запретные» темы. Лучше своевременно обсуждать все, что интересует ребенка: преступления, интимные отношения, поведение взрослых. Иначе у него могут сформироваться ложные представления, он будет глупо выглядеть в кругу сверстников. Даже самые сложные понятия можно объяснить простыми словами или показать в интернете.

Даже самые обидные, отрицательные эмоции можно выражать, не используя измывательства и оскорбления. Можно смоделировать дома конфликтную ситуацию, чтобы закрепить способности к самозащите и конструктивному общению.

В каком возрасте предлагать ребенку общество других детей?

Следует ли, исходя из вышеизложенного, знакомить ребенка со сверстниками лишь ближе к 1,5-2 годам, когда чадо уже будет готово к элементарному взаимодействию с другими детьми. Отнюдь. Как только кроха научится ползать или вставать самостоятельно на ножки, вы уже можете привлекать его к играм, например, в дворовой песочнице. Вовсе необязательно при этом настаивать на том, чтобы малыш непременно играл с другими детками (это ему сейчас и не особенно нужно), однако посидеть и покопать песочек рядышком с ровесниками ребенок может вполне. А компанию ему составите вы. Причем, не только поможете сделать красивые пасочки, но и расскажете обо всем происходящем рядом: «А вот и девочка к нам подошла, давай покажем ей наш замок из песка». Так на подсознательном уровне вы приучите малыша к обществу других детей.

Кроме того, даже находясь рядом с одногодками, ребенок будет замечать и детей постарше, гуляющих и играющих во дворе. Наблюдая за их играми, за тем, как они общаются, ребенок на будущее перенимает основы поведения в детском коллективе. Да, исключительно поверхностно. Но в сознании малыша откладывается тот факт, что дети играют вместе, что это весело и интересно.

Если в вашем кругу есть семьи с детьми-ровесниками вашего ребенка, организовывайте раз или два в неделю совместные прогулки, а если погода не позволяет, приглашайте в гости. Разумеется, первостепенное внимание во время таких визитов уделяется детям: читайте книги, показывайте кукольные спектакли, играйте в ладушки, танцуйте. Многие мамы, практикующие подобные встречи, отмечают, что детки лучше развиваются, становятся более открытыми и активными. А впоследствии не испытывают неловкости при знакомстве с детьми на площадках или в группе детского сада.

Вмешиваться ли родителям в детские конфликты?

Увы, конфликтов не избежать даже в столь юном возрасте. Но, по счастью, серьезными их зачастую назвать нельзя. Не поделили игрушку, обсыпали друг друга песком, кто-то кого-то толкнул. Учитывая, что все эти «происшествия» совершаются чаще безо всякого злого умысла, обрушиваться на «виновника» всем авторитетом взрослого вряд ли стоит.

Безусловно, игнорировать и пускать ситуацию на самотек тоже не следует. Если обидели вашего малыша, дайте крохе понять, что вы рядом, что он находится под вашей защитой: вы поднимите и отряхнете, поцелуете, объясните другому ребенку, что этой игрушкой сейчас играет ваш малыш, это его игрушка, а вы можете предложить альтернативу и т.д. Да, конечно, неприятно видеть любимого ребенка огорченным, но не забывайте, что его обидчик — тоже еще несмышленыш, а не ватага хулиганов, и его воспитанием должны заниматься его родители. К слову, адекватные взрослые уже, наверняка, успеют унять свое чадо и принесут вам извинения.

Если зачинщиком конфликта стал ваш ребенок, не забудьте поступить также — извинитесь перед обиженным малышом и его родителями. Как правило, большинство взрослых на детских площадках настроены благожелательно и с пониманием относятся к разного рода «ЧП».

А теперь пришел черед поговорить с малышом и выяснить, что стало причиной его поведения. Желательно, сделать это не при всех. Отведите малыша в сторонку, объясните, что есть недопустимые в обществе вещи, например, причинять боль другим людям или намерено портить их имущество — нехорошо. Разумеется, подобные беседы следует проводить по серьезным поводам: например, ребенок специально ударил другого малыша. Если же вы будете отчитывать кроху за любой, тем более случайный, поступок, ничего, кроме комплексов, неуверенности в себе и недоверия к вам, не добьетесь.